【阜陽心理咨詢中心】

    在一次家長課上，有個媽媽說，她真的做得很好了。

  從孩子一歲開始，就每天晚上給孩子講故事，教他識字、背詩、玩游戲。

  總是對孩子和顏悅色，不罵也不打?？偸窃试S和肯定。

  和孩子的關(guān)系很好，孩子什么話都肯說，也什么話都敢說。甚至買了比較色情的漫畫，就放在自己書桌上，不藏著。喜歡哪個女孩子，對方過生日，直接問媽媽要錢買禮物。

  那，這位媽媽的煩惱是什么呢？

  孩子成績一塌糊涂。和同學(xué)關(guān)系也處不好，覺得老師同學(xué)都對他不友好，甚至針對他。

  “我這孩子從小，自由也有，尊重也有，愛也有。書上不是說，只要我們給孩子生長的空間，孩子就會按照社會的要求去追求認可和成就嗎？

  “他倒好，不自覺，不主動，不會安排和利用自己的時間，還把自己的關(guān)系處理得很糟糕。

  “現(xiàn)在我不知道要怎么教育他，而且比起其他家長來說，我真的做得很好了。為什么他現(xiàn)在是這個樣子呢？真的很讓我失望。

  那我們就需要了解一下了，這位母親是怎么做的呢。

  她分享了一件事情，兒子出去玩，半夜一點才回來，回來就去她房間把她叫醒，跟她說了半個小時，去看了電影，電影什么內(nèi)容，還去玩了桌游。她很不開心，也不想聽，但還是忍著，讓他說了半個小時。

  我問她，是什么原因，讓你在大半夜被叫醒，不高興且不愿意聽的情況下，還要忍耐著聽孩子把話說完？

  她說，他那么有興致，我不想掃興，不想讓他失望。

  后來我們討論發(fā)現(xiàn)，她很想做個好媽媽，可以給孩子支持鼓勵寬容。

  為什么她那么希望做個好媽媽呢？因為自己的媽媽總是否定，總是對她不滿意，總是批評，她想說什么，媽媽總是沒耐心聽。

  所以她一定要做一個和媽媽不一樣的人。孩子要什么，她都要給他，他想說什么，做什么都可以。

  所以她不想聽孩子說話的時候，她不敢打斷孩子，不敢跟孩子說，她太累了，想睡覺。因為她覺得孩子承受不住。覺得這樣做孩子會很受打擊。更重要的是，這樣做，就不是好媽媽了。

  這種不敢堅持自己立場的事情，幾乎貫穿了這個孩子的整個養(yǎng)育過程。她很難站在媽媽的位置上，對孩子提要求，對孩子設(shè)立規(guī)則。

  我們想做個好媽媽，這當(dāng)然是好事。

  可是我們常常對好媽媽有誤會。這個誤會常常來源于我們自己沒有得到的母愛。

  有的人覺得好媽媽是可以給孩子很好的物質(zhì)條件，這常?；谧约簝簳r物質(zhì)的匱乏，很多的求而不得；有人覺得好媽媽應(yīng)該對孩子特別寬容，這常?；谧约簝簳r經(jīng)常遭受苛責(zé)和打罵；有人覺得好媽媽應(yīng)該天天和孩子在一起，陪伴孩子，這常?；谧约簝簳r媽媽經(jīng)常沒有時間，或者不在身邊……

  大家所要成為的那個好媽媽，都是自己想要的好媽媽。

  所以，這個好媽媽不是為孩子準備的，而是為我們自己準備的。

  就像上面那位家長，她覺得好媽媽應(yīng)該在所有的事情上都支持孩子，所有的事情上都寬容。因為她曾經(jīng)因為媽媽的苛責(zé)，覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好。所以她不敢對孩子提要求，她覺得那些要求就是苛責(zé)，會傷害孩子。

  如果她總是這么跟孩子去互動，顯然是有風(fēng)險的。因為社會是有規(guī)則的，如果一個家庭不敢給孩子建立規(guī)則，孩子進入社會是會遇到困難的。

  如果說，我們所有的人際關(guān)系，都是我們和父母的關(guān)系的變形，那么，他怎么適應(yīng)社會呢？畢竟沒有人會這樣忍讓他。

  所以孩子是需要知道，有些事情做了，別人會生氣；他需要知道自己做的事情，可能會引起對方什么樣的情緒，也就是共情的能力。但是共情的前提是他自己的情緒可以被看見、被標識。

  孩子需要知道并且表達自己的喜怒哀樂，從而知道別人的喜怒哀樂。這是幫助他建立良好社會關(guān)系的前提。

  但是一個什么情緒都不肯和孩子外露的母親，一個靠隱忍和孩子溝通的母親，她可能不能面對自己的情緒，所以她也不能面對孩子的情緒。

  最終的結(jié)果是，孩子也很難體察以及表達自己的情緒，更不要說涵容情緒的能力了。

  他的困難可想而知。被拒絕怎么辦呢？沒有被寬容、被理解怎么辦呢？被批評怎么辦呢？別人對他不耐煩怎么辦呢？

  他沒有學(xué)到任何這方面的技能，他怎么體會和處理這些事情呢？是覺得自己不好，還是覺得別人都不友好呢，還是發(fā)展出一些新的問題，來應(yīng)對這些難處？

  對這位媽媽來說，好媽媽是她自己想要的：愿意傾聽自己，對自己包容的媽媽。

  我們投射孩子需要這些。所以即使不愿意，我們也要這樣做。

  那孩子要什么呢？這個媽媽可能并不清楚。

  最后我們說，我做了這么多，我的孩子怎么變壞了。潛臺詞是：我是個好媽媽，但是你不是一個好孩子，你配不上我這樣的媽媽。心中積累了大量對孩子的失望。

  這個失望還來自，如果我的媽媽這么好，我一定會做個好孩子，你得到了這么好的，曾經(jīng)我夢寐以求的媽媽，你怎么還不珍惜。

  很多媽媽，在意的是自己是個什么樣的媽媽，以至于她們都不太了解自己的孩子。常常不知道孩子在想什么、孩子學(xué)習(xí)不好是怎么不好、他的難處是什么。

  她可能對孩子呈現(xiàn)出來的問題表示完全不能理解、不能接受，甚至很崩潰、很想逃避。因為她沒有勇氣去面對這些問題。面對這些問題，意味著需要去面對她可能不是一個好媽媽，需要去面對她曾經(jīng)引以為傲的教育理念可能是錯的。

  這太恐怖了

  我們以全對的姿態(tài)生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做錯了什么。這是一件很難的事情。

  很多人都堅持自己是對的，那么就要證明孩子是錯的。

  所以他們帶孩子來做咨詢，說的都是，我沒有問題，孩子變好了，我就沒有問題。在他們心里，孩子就是問題的中心。

  我們想把自己變成一個好媽媽，去滋養(yǎng)曾經(jīng)的自己。

  如果，我們覺得自己是個好媽媽，那么，孩子就承擔(dān)那個壞的、讓人失望的角色。

  他會知道自己并不能讓媽媽滿意，知道自己讓人失望。他會不會覺得委屈、覺得受傷、覺得自己不被喜歡、覺得自己不好？此時，孩子就像跨越時間的距離，跨越千山萬水的阻擋，和兒時的我們，相會。

  殊途同歸，這是讓人最無力的地方。

  孩子很神奇地變成了，我們討厭的那個自己，我們自己身上最不喜歡的部分，孩子都有。

  創(chuàng)傷很容易被復(fù)制，不是因為我們不愛孩子，反而是因為，我們太想讓他們和我們不一樣。

  過分的關(guān)心，就是詛咒。

  我們就是這樣，把愛變成了創(chuàng)傷和傷害。

  問題的根源來自，那個未被滿足的自己。我們借著養(yǎng)育孩子的機會，在養(yǎng)育自己。

  在這個過程中，我們悄悄地偷走了孩子的媽媽。我們的孩子也就沒有了媽媽。