【阜陽心理咨詢中心】
很多父母都在積極尋求對孩子的學(xué)習(xí)施加影響的辦法,諸如:如何讓孩子更努力,如何讓孩子更專心,如何讓孩子斷了手機(jī)。
而有一個源頭問題,很多人都無暇顧及。
我們這么積極去尋求對孩子的影響,可我們和孩子的關(guān)系好嗎?
這個問題為什么是個源頭問題呢?
因?yàn)槲液湍汴P(guān)系不好,你說的話我就抗拒?;蛘呤悄阏f的話我抗拒,我們的關(guān)系才變壞了??傊P(guān)系不好,意味著合作的誠意被破壞了。
不少家長都學(xué)了很多育兒的理論和技巧,但是不知道為什么,孩子管得一塌糊涂,成績糟糕,和我們的關(guān)系也很惡劣。
就像有些家長說:教育孩子,收獲一堆矛盾和傷心,兩敗俱傷??墒虑槭窃趺窗l(fā)展成這樣了呢?
俗話說,人不為己,天誅地滅。
從現(xiàn)實(shí)層面來看,這話說得不對。
一個小伙子,想賺很多錢。這是一個美好的愿望。
實(shí)現(xiàn)這個愿望很簡單,比如說,像很多成功人士一樣,兢兢業(yè)業(yè),勇往直前。
除此之外,眾所周知的途徑是,好好研究自己的職業(yè),努力學(xué)習(xí),提高專業(yè)技能。使自己值錢。
可是,我們做不到啊。
一學(xué)習(xí)就走神,一思考就犯困。
就像這個小伙子所有的空余時間都恨不得躺在床上打游戲,帶著想把事情做到極致的想法,無所事事。
三年之后,跟他一起進(jìn)公司的小伙伴們,升職加薪了。然后他忿忿不平,覺得同伴狡猾,耍心機(jī),走后門,領(lǐng)導(dǎo)虛榮,被人蒙蔽。覺得公司虧待了他,更加無所事事。
實(shí)際上,我們都知道,如何讓自己生活得更好。比如專注于職業(yè)能力提升,比如對伴侶多贊美,少抱怨;比如好好和孩子溝通,少發(fā)脾氣;比如,少吃多運(yùn)動。我們知道很多,如此簡單卻實(shí)用的道理。
然而,這些好的事情,哪一樣能做到呢?
可見,我們確實(shí)會做很多對自己不利的事情。教育孩子也是,對孩子不利的事情,我們也沒少做。
好在,我們還是很通情達(dá)理,做不到就不做吧,也不為難自己。躺平也是一種生活取向,和自己達(dá)成和解。
此處需要的“美德”是,我們允許自己躺平,也要允許孩子可以躺平。
如果我們和自己的和解是假的,我們就會暗箱操作一件事情。
就像這個小伙子后來工作能力一直缺缺,收入了了。一直生活在懷才不遇的巨大憂郁之中,憤世嫉俗。
然后他有了孩子,他雞娃就十分的熱血。他在雞娃這件事情上表現(xiàn)出來的熱心,比自己在職業(yè)上的進(jìn)取心要強(qiáng)烈一百倍。
因?yàn)閮?nèi)心深處不能接受自己平庸的生活,然后自己又沒有能力去改變。對美好生活的期待,和對自己能力的失望,形成一對沖突。(當(dāng)然雞娃的理由絕不止這一條)
這個矛盾沒有被解決,但是被悄悄地轉(zhuǎn)移了。孩子被卷進(jìn)這個沖突,是為了緩解這個沖突帶給我們的痛苦,防御面對自己的無能為力的那個部分,而產(chǎn)生的羞恥和焦慮。
這個沖突如果放在心里,就意味著,我們心里有兩個人一直在猛烈地打架。
也可以理解成他和自己的關(guān)系很不好。
當(dāng)我們把沖突放到和孩子之間的時候,就變成了我們和孩子打架。我們就默默把自己和自己糟糕的關(guān)系,變成了我們和孩子之間糟糕的關(guān)系。
所以孩子會和我們對著干。這幾乎是必然。
因?yàn)楹⒆雍臀覀儗χ傻年P(guān)系,原本就是我們自己和自己對著干的關(guān)系的復(fù)制。
如果我們不能接受自己身上的,諸如軟弱的,無能的,懶惰、笨拙的部分。因?yàn)檫@樣的人,可能是不被愛的,會被拋棄的,被嫌棄的??傊谖覀冃睦?,做這樣的人,有巨大的風(fēng)險。
于是這些特質(zhì),我們就希望把它們放到別人身上。常常會接受我們投射的人,往往都是孩子。
無論孩子是什么樣的人,只要我們有心,我們總能去發(fā)現(xiàn)并養(yǎng)大這些特質(zhì),從而坐實(shí)孩子就是懶散不努力的人。
然后我們就名正言順的討厭孩子。
這個操作,是無意識的。
我們大部分情況下,都在無意識當(dāng)中刻意訓(xùn)練孩子,使他們身上具備我們討厭的特質(zhì)。
我們就可以把對自己的厭惡,放到孩子身上。
當(dāng)我們追溯一下源頭,會發(fā)現(xiàn),我們內(nèi)心會有兩個人打架,是因?yàn)槲覀冊趦簳r,經(jīng)歷了一段同樣糟糕的關(guān)系。
這是個非常悲情的關(guān)系鏈條。一段不好的關(guān)系,一直在被復(fù)制。
所以很多家長一方面對孩子嘔心瀝血,一方面被現(xiàn)實(shí)潑冰水,真的是一件非常消耗,心力交瘁的事情。
因?yàn)閮?nèi)心有巨大的沖突,我們就在外界不斷的制造矛盾。
當(dāng)我們破壞了這個關(guān)系之后。接下來的事情就簡單了。
就是我們會重復(fù)去體會,我們改變不了這個孩子,我們無能為力,很挫敗的感覺。
在關(guān)系中,那個無能為力的部分,無法被根除。
這是我們自己的課題,這個沖突會一直尋求途徑來解決,但是孩子往往充當(dāng)不了這個角色,他會變成一個病人。
我們雖然沒有系統(tǒng)學(xué)習(xí)過,但是怎么讓孩子不爽,這件事情,很多人都天賦異稟。因?yàn)樵谶@個領(lǐng)域,我們被大量的訓(xùn)練過。所以我們信手拈來,毫不費(fèi)勁。
所以為一個人好,是件有門檻的事情,其中一個隱藏的要求是,我們和自己的關(guān)系還不錯。
我們和自己的關(guān)系還不錯,我們就能和孩子復(fù)制一段還不錯的關(guān)系。
如果很討厭自己,會使得我們很難喜歡自己的孩子。
因?yàn)槲覀兛偸前褜ψ约河憛挼哪莻€部分,投射給孩子。
所以我們覺得,我雖然經(jīng)常打罵孩子,控制他做很多事情,但是他應(yīng)該知道我愛他,我和他的關(guān)系應(yīng)該還不錯。
這是父母的錯覺,孩子并不一定這樣認(rèn)為。
孩子覺得你不喜歡他。
就像我們不喜歡自己身上的某些特質(zhì)一樣。
你連自己都不喜歡,怎么保證你一定會喜歡孩子呢?
所以,當(dāng)這個關(guān)系,變得非常對抗和拉扯的時候。
需要警惕的是,我們接下來所有的干預(yù),很可能都是為了讓孩子對抗。
你管他的習(xí)慣,他的習(xí)慣就非常糟糕;你關(guān)注他玩手機(jī),他玩手機(jī)的時間就越來越多;你關(guān)注他學(xué)習(xí),他的成績就越來越差。
因?yàn)槲覀儫o意中復(fù)制了一段對抗的的關(guān)系,而這個關(guān)系是在重復(fù)一件事情:一個人總是在對另一個人說,你不好。
一個孩子很難經(jīng)受得住,這種摧殘。還能覺得自己很好。也很難配合你的管教。
所以如果我們要對孩子施加好的影響,比起雞娃更重要的事情是,不要破壞這個關(guān)系。
要對自己的行為有所覺察,也要去覺察自己的沖突,在人際中的影響。
比如說:
①當(dāng)我們感覺到和孩子的關(guān)系變得拉扯對抗的時候,需要更多地去關(guān)注這個關(guān)系本身出了什么問題;
②當(dāng)我們在教育上總是指向一個糟糕的結(jié)果的時候,我們需要警覺,它在悄悄地幫我們實(shí)現(xiàn)了什么功能嗎?
③當(dāng)我們討厭孩子身上的某些特質(zhì)的時候,去觀察一下,我們自己身上的這些特質(zhì)是怎么體現(xiàn)的,當(dāng)這樣的時刻,我們會怎么對待自己?這種態(tài)度的緣起是什么呢?
這個部分并不容易達(dá)成,哪怕是在咨詢中去探討,我們對自己不接納的那些部分,都有著重重防御。
但是這一部分被意識化。能使得我們和孩子的關(guān)系留出一點(diǎn)空間,讓孩子有機(jī)會長成他自己。而不是被我們的需求,拉偏了他的長勢。
(作者:曾奇峰)