【阜陽心理咨詢中心】
前些年由于外出學習,經常出入各大高鐵站和機場。
某次飛到一個陌生城市,為了趕時間圖省事兒,在接機口我問一位年長的女士:“您好,請問您知道哪個出口離地鐵站最近嗎?”
萬萬沒想到,我自認為還算有禮貌的問路,招來對方一頓劈頭蓋臉的厲聲批評:“你這小姑娘怎么回事,不知道叫人的嗎?老師怎么教你的?...”所有人都看向我。
我懵了兩秒還算反應迅速:“阿姨,對不起對不起,我不問了...”便灰溜溜離開。如果不趕緊閃,怕是會殃及到我父母。
我很尷尬,也很委屈;想起阿姨正義的臉,總覺得自己“罪”不至此。
“阿姨”這個普通的長輩稱呼,對這位女士的內心來講,一定事關重大,雖然我不確定對她究竟意味著什么。
生活中,那些習慣或過度批評別人的人,他們內在的風景,可能各有一番不同。
批評你,是想靠近你
家庭中經常發(fā)生這樣的情形:孩子犯了錯誤,爸爸搞不定孩子,就把矛頭指向媽媽:“都是你慣的,你個當媽的不好好管教,孩子變成這樣你要負責!”
媽媽很冤枉,也不甘示弱:“怎么就成了我的責任,你整天甩手掌柜,孩子出問題了你想起來了,你夠當?shù)馁Y格嗎?”
夫妻兩人為了孩子的事情,表面上互相指責扯皮,暗地里很可能是在表達親密。
用互相批評的方式表達親密,是一種反向形成;如果家庭“祖?zhèn)?rdquo;表達親密的方式沒有溫暖輕松這一項,往往我們是不敢這么做的,那會顯得自己是個叛徒。
從孩子的角度來說,如果從心底里感受到父母關系的冷漠,他們也會使用犯錯的方式促進父母重拾“親密”。
父母一交鋒,關系就建立了,孩子才放心。
另外,在家庭的三角中,每個個體都是獨立的,每兩個成員之間都可以建立平等有效的溝通關系。
當丈夫把與孩子的溝通權讓渡給了妻子,是在象征性表達與妻子融合的需求;意思是,我消失在“你”中,你替我去面對孩子。
為什么不能自己去面對呢?因為他們有一個虛弱的自體。
孩子的一些被視作錯誤的行為,分分鐘都能激活他們潛意識中的危險和恐慌,為了不面對這些內在的痛苦,批評他人就成為自我防御的有效手段被使用。
在家庭以外,我們也能看到有人習慣把錯誤甩鍋給別人,好像這樣別人就不知道他們有問題了。
但實際上,他們也是在轉移自己的視線,直面自己的虛弱是需要非常大勇氣的事情。
批評你,是我害怕自己需要你
通常情況下,我們都想要遠離那些喜歡批評別人的人。
從批評者的一方來看,他們是在用讓人不愉快的方式將關系推開,本質上是害怕知道自己對別人的需要。
如果期待別人,終將失望而歸。這是他們的內心臺詞。
在這些人早年的經歷當中,能夠放心去依賴一個好客體的愿望始終沒有得到滿足,他們骨子里無法對穩(wěn)定持久的關系產生信任,通過批評別人,重復體驗自己對關系的失望。
同時,正因為從未擁有,他們也會幻想一個完美客體的存在。但一進入真實有瑕疵的人際關系里,失望也會如期而至,就會不自覺批評起別人來。
生活中,有些批評比較婉轉,一樣會讓聽的人感到不爽。
有位女性網友氣惱又無奈:“我媽表揚完我,后面都要跟著‘但是’,她就不能痛痛快快單純表揚我一次嗎?”
對此假設之一是,這位母親每表揚女兒一次,內心對好客體的需要就被激活,她恐懼看到自己對這部分的需要,所以后面就要用“但是”來打壓一下。
另外,這也是母親內在邊界不清的體現(xiàn)。她以為女兒和自己一樣,需要時刻提防好客體的離去以及壞客體的存在,并不能安心享受美好的關系時刻。
其實仔細體會一下就知道,我們在被別人表揚的時候會開心,同時,心里很清楚自己還有哪些不足;畢竟每個人都不可能是完美的。
但這種被別人指出來的“屈辱感”,多少會讓我們覺得失去了一些自主完整性,或者活在對方的控制之下。
批評你,是讓你品嘗我的過去
在心理咨詢工作中,來訪者會把內心深處的體驗無意識傳遞過來,讓咨詢師也嘗嘗味道。
比如,他們會不斷向咨詢師講述一些自己無法解決的現(xiàn)實困境,雖然咨詢師為此做了很多努力,但總顯得對來訪者毫無作用。
這令咨詢師感到無力、內疚甚至自我懷疑。
有經驗的咨詢師會很快意識到,這部分反移情的體驗,或許就是來訪者過去或正在經歷的沖突和無力感。
同樣的道理,當我們對對方的批評感到詫異或者過度的時候,基本可以判定這些東西來自批評者本身,而不是真的因為我們犯了多大的錯誤。
就像文章開頭提到的那位女士,我猜想在她早年的時候,養(yǎng)育者對孩子“叫人”這方面的管教太過嚴厲導致了她的心理創(chuàng)傷,當時我在機場體驗到的尷尬和委屈,并不屬于我,恰恰是屬于對方的。
偏執(zhí)者,多愛批評
有位40多歲的女性朋友跟我講過她小時候的故事。
上小學的時候,有次她坐在爺爺家的客廳里,邊看電視邊悠哉地吃花生。花生是帶殼的,她順手把剝掉的殼,一起放在盛花生的果盤里。
爺爺下班進門見此情景,以能把人嚇掉魂的音量朝她怒吼:“花生皮不能單獨放嗎?混在一起像什么話?”女孩被這突如其來的怒批震得渾身一抖,呆了一會兒,哭著跑回家。
這點小事兒,爺爺至于那么大的怒火嗎?
我們把視線拉回那個物資匱乏的挨餓年代,有的家里孩子多達7、8個,能夠活下來,真的是很艱難的事情。
記得我爸講過,那時候他放學回家,能餓到一頭栽在地上起不來。
心理學家梅蘭妮·克萊因認為,每個人天生具有精神病性焦慮,如果得到良好的養(yǎng)育,就能夠發(fā)展成為精神健全的人。
好的養(yǎng)育者,會幫助幼兒整理那些與生俱來的迫害性痛苦。
但是,當外界的養(yǎng)育環(huán)境不給力,而孩子內在的恐懼就無法被平息,這樣的里應外合可能助長偏執(zhí)型人格的形成。
也就是說,偏執(zhí)者原有的內部體驗被他們認為是外界的“加害”,所以就將攻擊性指向他人。
怎么知道你被一個偏執(zhí)者給批評了呢?就是當你覺得自己比竇娥還冤。因為你很清楚地知道,事實并不是對方說的那樣,但對方卻堅信無比。
臨床心理治療發(fā)現(xiàn),偏執(zhí)者在童年時期大多反復體驗過來自養(yǎng)育者的壓制和羞辱;如果養(yǎng)育者本身就有難以控制的焦慮,子女也容易形成偏執(zhí)型人格。
可以理解的是,偏執(zhí)的批評者表現(xiàn)出來那種讓人反感的特質,實際上是他們在向童年的父母重新宣戰(zhàn)。
前幾年經常在網絡上看到這樣的話:你的嘴巴這么毒,內心一定很苦吧?
這種苦,是他們內在深深的孤獨。
一方面,安全感的極度缺乏讓他們時刻活在恐懼當中;另一方面,虛假的全能感使其誤以為自己需要承擔所有的責任,繼而導致內疚。
最后,當我們了解一個批評者內心真正的苦,恐怕都會放下些許責難,生出同情。
如果你是批評者,要學習覺察自己的內在關系模式,厘清自己與他人的邊界。
搞清邊界問題有兩個要點:一是減少投射、尊重事實;二是真正承認他人是存在于我們之外的獨立個體。