【阜陽心理咨詢中心】

      前些年由于外出學習，經常出入各大高鐵站和機場。

  某次飛到一個陌生城市，為了趕時間圖省事兒，在接機口我問一位年長的女士：“您好，請問您知道哪個出口離地鐵站最近嗎？”

  萬萬沒想到，我自認為還算有禮貌的問路，招來對方一頓劈頭蓋臉的厲聲批評：“你這小姑娘怎么回事，不知道叫人的嗎？老師怎么教你的？...”所有人都看向我。

  我懵了兩秒還算反應迅速：“阿姨，對不起對不起，我不問了...”便灰溜溜離開。如果不趕緊閃，怕是會殃及到我父母。

  我很尷尬，也很委屈；想起阿姨正義的臉，總覺得自己“罪”不至此。

  “阿姨”這個普通的長輩稱呼，對這位女士的內心來講，一定事關重大，雖然我不確定對她究竟意味著什么。

  生活中，那些習慣或過度批評別人的人，他們內在的風景，可能各有一番不同。

  批評你，是想靠近你

  家庭中經常發(fā)生這樣的情形：孩子犯了錯誤，爸爸搞不定孩子，就把矛頭指向媽媽：“都是你慣的，你個當媽的不好好管教，孩子變成這樣你要負責！”

  媽媽很冤枉，也不甘示弱：“怎么就成了我的責任，你整天甩手掌柜，孩子出問題了你想起來了，你夠當?shù)馁Y格嗎？”

  夫妻兩人為了孩子的事情，表面上互相指責扯皮，暗地里很可能是在表達親密。

  用互相批評的方式表達親密，是一種反向形成；如果家庭“祖?zhèn)?rdquo;表達親密的方式沒有溫暖輕松這一項，往往我們是不敢這么做的，那會顯得自己是個叛徒。

  從孩子的角度來說，如果從心底里感受到父母關系的冷漠，他們也會使用犯錯的方式促進父母重拾“親密”。

  父母一交鋒，關系就建立了，孩子才放心。

  另外，在家庭的三角中，每個個體都是獨立的，每兩個成員之間都可以建立平等有效的溝通關系。

  當丈夫把與孩子的溝通權讓渡給了妻子，是在象征性表達與妻子融合的需求；意思是，我消失在“你”中，你替我去面對孩子。

  為什么不能自己去面對呢？因為他們有一個虛弱的自體。

  孩子的一些被視作錯誤的行為，分分鐘都能激活他們潛意識中的危險和恐慌，為了不面對這些內在的痛苦，批評他人就成為自我防御的有效手段被使用。

  在家庭以外，我們也能看到有人習慣把錯誤甩鍋給別人，好像這樣別人就不知道他們有問題了。

  但實際上，他們也是在轉移自己的視線，直面自己的虛弱是需要非常大勇氣的事情。

  批評你，是我害怕自己需要你

  通常情況下，我們都想要遠離那些喜歡批評別人的人。

  從批評者的一方來看，他們是在用讓人不愉快的方式將關系推開，本質上是害怕知道自己對別人的需要。

  如果期待別人，終將失望而歸。這是他們的內心臺詞。

  在這些人早年的經歷當中，能夠放心去依賴一個好客體的愿望始終沒有得到滿足，他們骨子里無法對穩(wěn)定持久的關系產生信任，通過批評別人，重復體驗自己對關系的失望。

  同時，正因為從未擁有，他們也會幻想一個完美客體的存在。但一進入真實有瑕疵的人際關系里，失望也會如期而至，就會不自覺批評起別人來。

  生活中，有些批評比較婉轉，一樣會讓聽的人感到不爽。

  有位女性網友氣惱又無奈：“我媽表揚完我，后面都要跟著‘但是’，她就不能痛痛快快單純表揚我一次嗎？”

  對此假設之一是，這位母親每表揚女兒一次，內心對好客體的需要就被激活，她恐懼看到自己對這部分的需要，所以后面就要用“但是”來打壓一下。

  另外，這也是母親內在邊界不清的體現(xiàn)。她以為女兒和自己一樣，需要時刻提防好客體的離去以及壞客體的存在，并不能安心享受美好的關系時刻。

  其實仔細體會一下就知道，我們在被別人表揚的時候會開心，同時，心里很清楚自己還有哪些不足；畢竟每個人都不可能是完美的。

  但這種被別人指出來的“屈辱感”，多少會讓我們覺得失去了一些自主完整性，或者活在對方的控制之下。

  批評你，是讓你品嘗我的過去

  在心理咨詢工作中，來訪者會把內心深處的體驗無意識傳遞過來，讓咨詢師也嘗嘗味道。

  比如，他們會不斷向咨詢師講述一些自己無法解決的現(xiàn)實困境，雖然咨詢師為此做了很多努力，但總顯得對來訪者毫無作用。

  這令咨詢師感到無力、內疚甚至自我懷疑。

  有經驗的咨詢師會很快意識到，這部分反移情的體驗，或許就是來訪者過去或正在經歷的沖突和無力感。

  同樣的道理，當我們對對方的批評感到詫異或者過度的時候，基本可以判定這些東西來自批評者本身，而不是真的因為我們犯了多大的錯誤。

  就像文章開頭提到的那位女士，我猜想在她早年的時候，養(yǎng)育者對孩子“叫人”這方面的管教太過嚴厲導致了她的心理創(chuàng)傷，當時我在機場體驗到的尷尬和委屈，并不屬于我，恰恰是屬于對方的。

  偏執(zhí)者，多愛批評

  有位40多歲的女性朋友跟我講過她小時候的故事。

  上小學的時候，有次她坐在爺爺家的客廳里，邊看電視邊悠哉地吃花生。花生是帶殼的，她順手把剝掉的殼，一起放在盛花生的果盤里。

  爺爺下班進門見此情景，以能把人嚇掉魂的音量朝她怒吼：“花生皮不能單獨放嗎？混在一起像什么話？”女孩被這突如其來的怒批震得渾身一抖，呆了一會兒，哭著跑回家。

  這點小事兒，爺爺至于那么大的怒火嗎？

  我們把視線拉回那個物資匱乏的挨餓年代，有的家里孩子多達7、8個，能夠活下來，真的是很艱難的事情。

  記得我爸講過，那時候他放學回家，能餓到一頭栽在地上起不來。

  心理學家梅蘭妮·克萊因認為，每個人天生具有精神病性焦慮，如果得到良好的養(yǎng)育，就能夠發(fā)展成為精神健全的人。

  好的養(yǎng)育者，會幫助幼兒整理那些與生俱來的迫害性痛苦。

  但是，當外界的養(yǎng)育環(huán)境不給力，而孩子內在的恐懼就無法被平息，這樣的里應外合可能助長偏執(zhí)型人格的形成。

  也就是說，偏執(zhí)者原有的內部體驗被他們認為是外界的“加害”，所以就將攻擊性指向他人。

  怎么知道你被一個偏執(zhí)者給批評了呢？就是當你覺得自己比竇娥還冤。因為你很清楚地知道，事實并不是對方說的那樣，但對方卻堅信無比。

  臨床心理治療發(fā)現(xiàn)，偏執(zhí)者在童年時期大多反復體驗過來自養(yǎng)育者的壓制和羞辱；如果養(yǎng)育者本身就有難以控制的焦慮，子女也容易形成偏執(zhí)型人格。

  可以理解的是，偏執(zhí)的批評者表現(xiàn)出來那種讓人反感的特質，實際上是他們在向童年的父母重新宣戰(zhàn)。

  前幾年經常在網絡上看到這樣的話：你的嘴巴這么毒，內心一定很苦吧？

  這種苦，是他們內在深深的孤獨。

  一方面，安全感的極度缺乏讓他們時刻活在恐懼當中；另一方面，虛假的全能感使其誤以為自己需要承擔所有的責任，繼而導致內疚。

  最后，當我們了解一個批評者內心真正的苦，恐怕都會放下些許責難，生出同情。

  如果你是批評者，要學習覺察自己的內在關系模式，厘清自己與他人的邊界。

  搞清邊界問題有兩個要點：一是減少投射、尊重事實；二是真正承認他人是存在于我們之外的獨立個體。