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【阜陽心理咨詢中心】當我們說“這個太貴了,我們去網上買”時,孩子聽到的是什么,答案讓人心疼

編輯: 時間:2024-12-18

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  今天想聊一個讓姐妹們集體頭疼的問題——關于孩子買買買。據說,在“買不買”這個問題上,全國家長難得做到了悲喜相通。DD自從4歲以后,基本掛在嘴上的一句就是“我想要12345……能不能給我買?”。帶他出門更是見啥都喜歡,看啥都想要。??很多姐妹一聽娃要買買買就不能忍:“昨天不是剛給你買過嗎?怎么又買?”“新買的你玩不了兩下就扔一邊了,咱家的錢也不是大風刮的,不能看見啥都想要吧?”??還有些姐妹是買過一陣子后,終于不能忍了:“已經給你買了那么多,咋永遠不滿足?”“只要有一個不給買,之前所有的開心都化為烏有!家里也沒礦,架不住你這么要???”然后殊途同歸,大家總結出同一個道理:這屆孩子,還是被慣壞了~怎么滿足還是不知足!先說一個誤區(qū)啊,不要以為現(xiàn)在物質條件變好,家長也都愿意給孩子最好的,更好的,孩子就不會有匱乏感。因為滿足感除了來源于“我所需要的”,還有一大部分來自于“我想要的”。如果說以前的匱乏感大多來源于真正的貧窮,但如今孩子的匱乏感,則多來源于“想要而不得”。要么被限制:想要吃糖果,但一周只能吃一次;

  要么被設置條件:想要一個萌寵玩具,但必須期末成績進步10名才給買;要么被已讀亂回:想要一雙公主穿的鑲滿鉆石biubiu閃的公主鞋,結果媽媽說那個不實穿,給換了一雙價格更高、更日常的蝴蝶結涼鞋。要么需要拼命爭?。壕瓦B一些玩具、貼紙,每次都要我磨好久才能給我買。

  雖說大部分的想要,只要孩子堅持,最后也會給孩子買單。但,遲來的深情比草賤。遲來的滿足,對孩子來說也不是滿足,只是自我努力后應得的獎賞?!睹總€孩子都需要被看見》這本書里提到:在孩子提出要求后才去給予孩子關注,是永遠無法讓孩子感到滿足的。真正的匱乏感,跟年代無關,也無關乎經濟條件,更不在于你給予了孩子多少、他擁有著多少,只在于——“當我想要時,我是否能夠擁有”。

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  每個年代的媽媽,都有一套打發(fā)娃的模式。咱們這屆媽媽,最常用的一個話術,“這個太貴了,我們去網上買?”你有沒有用這句話打發(fā)過孩子?畢竟,老母親,誰不希望“錢花在刀刃上”?線上、線下的價格有時候確實差很多的。但很多東西衡量的不只是它作為商品的價值,還有當下的快樂。如果過分執(zhí)著于網購,把當下想要的快樂延遲到三四天后,到時孩子已經不是一樣的心境了。屬于花了錢也不一定買到快樂。所以,到底能不能跟孩子說“這個太貴,我們去網上買”,咱一定要分情況。對于一些日常物品,或者孩子不是特別急迫的??梢詭Ш⒆右黄饘Ρ葍r格,強調性價比,告訴他線下多少錢,網上多少錢,孩子直觀的感受到確實網上的東西更便宜。節(jié)省下來的錢,也確實還能買更多其他的。但對于一些特殊場景,比如出去玩的時候,小伙伴們都一起玩某樣東西的時候。那孩子買的不單單是玩具,還有當下一起加入別人的快樂?;蛘咴诰皡^(qū)看到文創(chuàng)巧克力,雖然網上確實更便宜。但你要說等5天,回家后拆快遞再吃,就根本不是那么回事兒了。

  這些時候情感體驗的附加價值,其實遠大于商品本身。如果總是被“有理有據”的拒絕,孩子內心的匱乏感一樣會瘋狂滋長。一次次的敷衍,否定,依然會種下自卑的種子,其實跟上一輩人“買不起”、“有啥用”、“我賺錢不容易”的影響依然是一樣的。只要不是特別過分,還是建議當下滿足。如果你覺得溢價嚴重,可以讓孩子參與到“買不買”的討論中,“確實景區(qū)溢價很多,性價比很低,如果你特別想現(xiàn)在買,那我們就要從別的地方挪預算,少買一些別的,你自己衡量。”定好規(guī)則,然后講清楚,無論最終孩子買還是不買,他學到的都比這件事要多的多。

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  當然了,誰不想爽快地滿足孩子,給孩子所有一切他想要的、不想要的。但現(xiàn)實是家長日漸干癟的錢包和逐漸變短的余額數(shù)字,讓我們不得不精打細算,壓縮欲望。面對孩子,天天要買玩具,出門看見什么都想買,而且就要立刻買,拒絕還會是主旋律,怎么不損娃還利己的應對呢?分享兩個超實用的小妙招!1、關于孩子隨時隨地大小「要」別說,小孩子的想要,雖然雞零狗碎,但真要細數(shù),那也比太平洋還海了去了。但有時候,也堪比渣男,來的快,去的也非常快。很多時候,人家也只是隨口一說,并不走心的。就比如,每次DD看見同學拿了個什么新鮮玩意,回來都說“想要”。老母親也可以化身渣女啊,你為什么不能“事事有回應,件件無著落”。先附和裝傻:

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