【阜陽心理咨詢中心】

   01  

  異性之間交往的界限感,到底有多重要?

  記得去年,網(wǎng)路上突然流行起來了一個“扭瓶蓋”的測試題。

  問的是在一個電影院,你和你的女朋友在看電影,突然旁邊有個美女伸手遞來一瓶水讓你幫忙擰瓶蓋,你會怎么辦?

  一時之間各個答案層出不窮:

  有人說不能擰,擰了瓶蓋女朋友會把我頭擰下來。

  也有人說擰唄,舉手之勞這能有多大個事。

  還有人說必須擰,反正我也沒有女朋友。

  當時我還沒有想好如何回答,卻在羅振宇2017年《時間的朋友》跨年演講中找到了答案,羅振宇說的是:

  正確的姿勢是這樣的,拿過礦泉水瓶,說:老婆,你要不要幫她這個忙?

  老婆說:我也擰不動。

  那好老婆,我?guī)湍銛Q開。

  在這句看似平平無奇的話語中,你可以看到關(guān)于回答者對界限感的理解和認知,因為你始終要知道你的身邊還坐著你的女朋友。

  首先,需要考慮的是我必須找到我與異xing交往的邊界和界限,以免產(chǎn)生不必要的麻煩和誤會,更重要的是我必須考慮女朋友的心情和感受。

  這樣的界限感和邊界意識,是建立在照顧女友的感受和排除不必要的麻煩之上。在保證了這個前提不被破壞的基礎(chǔ)之上,我們再去幫助別人。

  這樣的考慮對我們和別人,都是一種負責任。

  羅振宇曾經(jīng)在《羅輯思維》中說道:

  我們在保持自己獨立的人格尊嚴和人格空間的前提下,盡可能對他人釋放善意。

  不管大到我們與異性之間的交往和相處,還是小到例如幫女生拎行李扭瓶蓋這樣的細節(jié)問題,都需要我們保持自己獨立的尊嚴和人格空間,盡量做到帶上界限感和邊界意識去幫助他人。

  有時候,不是不幫忙更不是不能幫,而是取決于看你怎么幫,用何種方式去幫。

  親近地保持距離,才是恰當?shù)慕浑H方式。

  找到了與異性之間合適的“界限感”,你就會明白,親密地保持距離,才是恰當?shù)慕浑H方式。

  圈子不同,不能強容;

  別人的隱私,更是你詢問的禁忌;

  想跟別人愉快地做朋友,就不能強人所難;

  收回玻璃心,別人更愿意理解你。

  最好的異性交往,是帶有界限感的保持距離。

  02  

  異性之間交往的界限感,到底在哪里?

  蔡康永幾乎是娛樂圈高情商的教科書級典范,很多時候關(guān)于他的說話與相處之道都表現(xiàn)出相當高水平的功力和造詣。

  有一次,在《奇葩說》中,談及辯論與主持的區(qū)別。

  蔡康永說:

  辯論是在舞臺上充分展示自己,而主持則要退到一個相對輔助的角色。

  他是這樣說的,也是這樣做的。

  主持《康熙來了》,他沉靜溫和在一旁默默看著,從來不搶嘉賓的風頭,甘當綠葉。

  而在《奇葩說》中,表達自己觀點時,他又是那么淋漓盡致?lián)砹?不屈不讓。

  一個人的高情商,不在乎你懂得多少,而在于能夠感應(yīng)自己在環(huán)境中的角色,并且迅速找到屬于自己的位置。

  既不逾越屬于他人范圍,也不任由他人踐踏自己的范圍。

  那么異性交往的界限感從何而來?

  在我看來,真正的界限感,是能清晰的區(qū)分自己和他人的邊界。

  好像心里有一道屏障,我不會貿(mào)然闖入他人的地盤,也不會稀里糊涂的讓別人進入自己的領(lǐng)地。

  說到這里,不得不提到娛樂圈另一位情商極高的“好爸爸”黃磊了,光是和他同臺搭檔的女演員就多不勝數(shù),從《我愛男閨蜜》里的陳數(shù),到《夫妻那些事》里的梁靜,再到《男人幫》里的王珞丹,還有《小別離》里的海清。

  但是從影這么多年以來,從沒有出現(xiàn)過關(guān)于黃磊一星半點的花邊新聞和負面消息。

  在電視劇《我愛男閨蜜》的劇情設(shè)計中,黃磊與陳數(shù)從原本無話不談的閨蜜發(fā)展成為戀人,當被記者問及自己有沒有異性閨蜜時,黃磊很直白地說:

  生活中我不會有真正的女閨蜜,也不會是誰的男閨蜜。一個已婚的男人說自己有一個女閨蜜,絕對不可能。

  他稱自己的閨蜜就是妻子和兩個女兒,并表示自己所有女性朋友,妻子孫莉都認識,我的女性朋友就是我們家庭的朋友,而且也是我老婆的朋友。

  黃磊在采訪中強調(diào),已婚人士不能有異性閨蜜。

  年輕人當中有異性的閨蜜是很流行的,到最后有可能就變情侶了。所以只有在單身的前提下才可以有異性閨蜜。

  很多人常常誤解了和異性交往時的尺度和分寸,很多時候的交往甚至是以破壞自己和他人的邊界為前提,就像上文我們提到的李小璐和pgone深夜私會。

  即便再怎么有事商量再怎么討論劇本,這件事也不該發(fā)展到一個已婚女人到一個未婚男人家呆一晚的地步。

  異性之間交往的界限,就像是標示出一個極限、范圍或邊緣的一些界線或事物。

  在心理層面,界限是對于自己與他人為不同個體的認知,因為這種的不同感,所以每個人是具有獨特且獨立的身份,而且在這份界限感之上,我們會明白哪些該做哪些又不該做。

  真的界限感,不過是保持親密,更要保持距離。

  03  

  異性交往之間的界限感,是以什么為前提?

  在今天這個動輒以“閨蜜”相稱的年代,異性交往之間的界限感在很多時候常常被忽略被模糊,仿佛大家與異性之間的交往根本不分性別,更遑論什么場合地點。

  究其原因,很大一部分是找不到界限感的前提。

  那么異性交往之間的界限究竟是以什么為前提?

  記得以前媽媽年輕的那個年代,出門常常則是長袖長褲,即便是脖子也圍得嚴嚴實實,和異性之間交往基本停留在點頭之交,買菜見面打個招呼也就算是老朋友了。

  在父母親的那個年代,他們同異性的交往常常是保持一種謹慎而穩(wěn)重的態(tài)度。

  而這種謹慎與穩(wěn)重的態(tài)度,就是界限感的前提。

  現(xiàn)在很多年輕人都會認為,大家都是玩鬧在一起的年輕人,分什么界限感?

  其實不然,越是開放自由的年代,越需要我們?nèi)ス淌匦闹械某叨?越需要我們?nèi)ケ３志竦膶徤?越需要我們?nèi)プ⒁庑袨榈臏蕜t。

  這也就是問題出現(xiàn)的根源,當一個人找不到界限感的前提,更不要說什么是界限感。

  梁曉聲先生曾有言:

  “文化”可以用四句話表達:植根于內(nèi)心的修養(yǎng);無需提醒的自覺;以約束為前提的自由;為別人著想的善良。

  如果說和異性交往之間的快感來源于無拘無束的自由,那么和異性之間交往的安全感則來源于捎帶約束的謹慎和穩(wěn)重。

  異性之間交往的一切界限感,都是建立在相對自由而又相對謹慎的前提上。

  舞蹈,以自由曼妙的舞步為美。而舞蹈,更美的是帶上腳銬依然能夠翩躚起舞。

  這就是為什么在時代如此開放的今天,我們何以討論界限感前提存在的意義。

  04  

  異性之間保持界限感,你可以這樣做

  宋教仁在發(fā)展革命事業(yè)期間曾經(jīng)流亡到日本,因為日本友人西村年一的關(guān)系,結(jié)識了其待字閨中的女兒西村千代子。

  千代子對帥氣陽光、博學(xué)多才的宋教仁頗有相見恨晚之感,有事無事總借故與之相處。而對知書達理、善解人意的千代子,宋教仁也是“時時亦思慕”,視為紅顏知己,二人交往甚密。

  當時就有朋友責備宋教仁貪慕美色而忘記家中尚有發(fā)妻,宋教仁很坦然地回應(yīng)道:

  愛美之心,人皆有之,此為自然本能,無可厚非。但若人生邪念,意欲占有,則另當別論。

  宋教仁心里明白,在與異性的交往中必須審慎對待,不可越道德雷池半步。

  就這樣,宋教仁與這位異國紅顏交往數(shù)年,坦然面對,始終止于道德約束的界限,即其所說的“知與情”的境界,而從未動過“意與欲”的邪念。

  很多時候,陷入界限感誤區(qū)的當事人往往忽略的是,既不知道界限感為何物,也不清楚界限感的重要性,久而久之,自然也就不知道如何在保持界限感的過程中去發(fā)展和維持一段感情。

  中國的交往中,最難得的莫過于“發(fā)乎情,止乎禮”。

  現(xiàn)在人看來可能覺得未免有些太過繁文縟節(jié),其實和異性之間保持界限感你還可以這樣做。

  1、不要自做多情,想入非非

  生活中很多長相姣好的姑娘,身邊不乏追求者。很多人會因此產(chǎn)生一種異樣的錯覺,會覺得全天下所有的和自己搭訕交流的人,都傾慕于自己的風情容貌。

  與異性朋友交往時,不要自作多情,不要把異性朋友的贊美與幫助當成對自己的愛意,把其當作對自己的肯定與關(guān)心就夠了。

  笑漸不聞聲漸悄,多情卻被無情惱。

  自作多情常常傷人傷已,封閉了自己與異性友誼之門,也誤會了朋友之間的純潔友誼。

  2、不要過分的依戀異性朋友

  異性朋友之間的交往切莫過分的依戀。

  很多女生往往過分依戀男性朋友,遇見一點困難就找朋友幫忙,有一點小委屈跑到朋友里傾訴。從心理學(xué)上,這是一種時刻尋求安全感的童稚心理。

  同樣的情況可以投射到小時候過分依賴父母,會把安全感寄托在父母身上;長大后,又把這種安全感寄托到戀人或朋友們身上,在這種心理作用暗示之下,異性朋友很容易升溫為愛情,更容易使友誼蒙上陰影。

  過分依戀的人有著強烈的獨占異性朋友的欲望,更不希望對方有其他親密的朋友。

  一個人最大的成熟莫過于,能習(xí)慣任何人的忽冷忽熱,也能接受任何人的漸行漸遠。

  不過分依賴,本就是對自己的尊重,和對他人的理解。

  3、保持合適的心理距離

  即便是關(guān)系再好的異性朋友,也應(yīng)該保留各自的隱私范圍和空間。

  保持心理距離并不會疏遠朋友,相反地會更加讓彼此的友誼變得深刻,正是因為有一定的心理距離,才顯得正式而不輕浮,同樣也會使友誼變得更具有親和力。

  諸如詢問窺探別人的家事、收入、年紀,甚至是對方的婚姻狀況,都是極其無知且不尊重對方的表現(xiàn)。

  和異性朋友的愛人建立友誼關(guān)系是保持心理距離的好方法,這樣會時刻提醒雙方不要忘記各自的戀人的存在。

  真正的理解,不是時時刻刻想著占有,而是遠遠地看著就很好。

  周敦頤之《愛蓮說》有言,香遠益清,亭亭凈植,可遠觀而不可褻玩焉。

  在異性之間交往的過程中保持適當?shù)木嚯x,或許你會收獲更怡人的觀景。

  4、不應(yīng)過分隨便

  男女間交往過分拘謹固然令人生厭,但也不可過分隨便,諸如嬉笑打鬧,你推我拉之類的舉止應(yīng)力求避免。

  須知男女畢竟有別,有些話題只能在同性之間交談,有些玩笑不宜在異性面前亂開,此外男女交往時要注意自尊自愛,言談舉止要做到莊重文雅。

  很多人都會覺得異性朋友之間開個玩笑講個葷段子沒什么,實則不然,有句話說的好,小處不可隨便。

  一個人在交往的細節(jié)上表現(xiàn)出來的認真和尊重,往往會影響兩個人交往的結(jié)果。

  5、勇敢說“不”

  當你發(fā)覺異性朋友想超越友誼時,要勇于說“不”。

  就像很多人結(jié)交所謂的“藍顏知己、紅粉佳人”一樣,你連自己都不了解自己,你覺得別人就會了解你知道你?

  不要為了結(jié)交所謂的朋友而去交往,更不要為了保持友誼而遷就對方的過分要求。如果朋友因為你的拒絕而遠離你,不必傷心,本來就心懷不軌的朋友不要又何妨?

  但是注意說“不”的方式,要動之以情、曉之以理,盡量避免傷害對方。已婚的人可以通過提及自己的親密夫妻感情而從側(cè)面拒絕異性朋友的過分要求。

  真正的尊重,往往都是從自己尊重自己開始。

  勇敢說“不”,才是你堅守異性交往界限感最好的方式。

  05  

  清代理學(xué)家陸隴其說:“處處要樹立一界限,事事要斟酌一方寸。”

  一個人在與他人的交往中只要具有了界線感,就是具備了極高的修養(yǎng)。

  不會隨便插手別人的事,也不會干擾別人的生活,即使對方離你的生活很近,這會讓你有莫名的安全感和歸屬感。

  這世上所有的界限感,不過是親近地保持距離,才是最恰當?shù)慕浑H方式。

  愿你我都能帶著最合適的界限感,找到最合適的好朋友。