【阜陽心理咨詢中心】“我都行，聽你的”：發(fā)現(xiàn)孩子如此懂事，我后悔了
編輯： 時間：2024-11-08
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“邊界”始終是親子關(guān)系中的大問題：父母們管得多了，孩子嫌煩，不是吵架就是冷戰(zhàn)；管得少了吧，又怕孩子有什么閃失……——管還是不管，這是一個問題。不過要是孩子身上出現(xiàn)了這4種表現(xiàn)，那就是父母們已經(jīng)管太多了，快閉嘴收手！01“我都行，聽你們的”鄰居家的女兒思思，剛上大一，文靜內(nèi)向，平日在樓道里遇見，會溫溫柔柔地笑著和人打招呼。上周末和她媽一起去菜市場買菜，我說真羨慕，你這就是“吾家有女初長成”??！思思媽卻一臉愁容：“可快別提了——”前幾天，思思班里組織聚餐，班長問大家想吃什么，一群年輕人左一句燒烤右一句火鍋，商量半天也沒個結(jié)果，思思就在后邊笑，也不說話。有同學(xué)特意來問思思喜歡吃什么，思思就說：“我都行，聽你們的。”后來決定去吃海鮮自助，思思也點點頭，沒有半分為難的樣子，結(jié)果吃完回家就直接吃了兩顆過敏藥——思思海鮮過敏！“你說她怎么就不知道說一聲呢！平常問她什么事情也是，只會說一句‘我都行’‘聽你的’，本來還以為自己養(yǎng)了個懂事孩子，沒想到是個‘啞巴’！”思思媽越說越大聲，眉頭也皺成了一團(tuán)。思思確實不是那種很有主見、很有性格的孩子，但原以為只是更愿意包容他人一些，沒想到已經(jīng)到了寧愿自己過敏去醫(yī)院，也要聽從他人決定的地步?？蛇@又是怎么造成的呢？思思小的時候，我們兩家曾一起出去逛街。小思思本來在路邊的報刊亭里看洋娃娃，卻被媽媽直接拖進(jìn)了服裝店：“快點選件衣服！”媽媽的命令聲，店外都聽得一清二楚。思思小聲回絕：“我不想要，不喜歡……”媽媽又提高了聲音：“換季了你不是沒有衣服穿嗎？別磨蹭，趕緊看看，這么多都沒有你喜歡的嗎？”思思拗不過媽媽，轉(zhuǎn)了兩圈拿了件淺色襯衫，剛想進(jìn)試衣間比量比量，媽媽那邊又“炸”了：“你看你挑的這是啥破衣服??！這眼光真的太差了！什么年紀(jì)就穿什么衣服！一點也不讓我省心！”思思瑟瑟縮縮地放下襯衫，認(rèn)命地從媽媽手里接過一件卡通衛(wèi)衣——她早就和我說過，覺得帶有卡通人物的衣服太幼稚，媽媽對此卻毫無察覺。我問思思為什么不直接告訴媽媽，思思長長地嘆了口氣：“沒用的，我選了會被罵，不選也會被罵，當(dāng)個‘提線木偶’最安全！我的想法可能也沒那么重要……”顯然，如今的思思已經(jīng)不僅僅是媽媽一個人的提線木偶了，聽從別人的決定而不關(guān)心自己想要什么，已經(jīng)成了她的慣性行為。被剝奪的選擇權(quán)，被不停“審判”和“糾正”的言行舉止，讓思思逐漸放棄了守護(hù)自己邊界的權(quán)利。和表達(dá)自己的觀點與意愿相比，如果孩子更傾向于直接服從他人決定，或比較依賴生活里那個能做決定的人，那我們可能就要小心，是不是對孩子干涉、評判得太多。02“我只是希望大家都能開心”vs “這可跟我沒關(guān)系”像思思這種情況，往往會走向兩個極端：“討好型人格”或“巨嬰心態(tài)”。前者很好理解，因為已經(jīng)習(xí)慣被人侵犯邊界，所以認(rèn)為自己應(yīng)該為他人的情緒負(fù)責(zé)。TA們非常在意自己帶給別人的感受，琢磨自己在別人眼中的形象，花大把時間來揣測別人的情緒。一旦他人表現(xiàn)出不滿、生氣等負(fù)面情緒時，TA們就會變得非常焦慮，瘋狂反思自己是不是哪里做得不夠好。媒體人易小荷在《鹽鎮(zhèn)》一書中提到過這樣一個孩子：“她每天都在琢磨，如果媽媽回來看見家里面臟，心里會煩躁，爸爸聽不慣就要吵架，吵兇了就要動手。”所以這個孩子，六歲已經(jīng)能給全家人熬稀飯，七歲開始學(xué)著在蜂窩煤上炒菜，后來更是承包了家里所有的家務(wù)。可能都沒有灶臺高，是什么給了她日復(fù)一日這樣做下去的動力？是媽媽的“正面回饋”：“（媽媽）回來以后，看到地上掃得干干凈凈，桌子也很干凈，柜子底下也很干凈，就連要洗的衣服也都泡好了，還是按顏色分好來泡的，就很欣慰。”易小荷說，討好媽媽，成為這個女孩一生的使命?？梢粋€人如果把時間和精力都花在揣測別人、討好別人上，又怎么能好好發(fā)展自己、提升自己呢？“巨嬰心態(tài)”其實在生活中也很常見。逃避做選擇，為的就是不用對結(jié)果負(fù)責(zé)，但凡有一點差錯就可以立馬推脫干凈。“責(zé)任感”這三個字好像從來不曾出現(xiàn)在TA的詞典里，“決定都不是我做的，出事了找我干嘛？”顯然，這也是邊界被過多侵犯帶來的后果，甚至有那么點“破罐破摔”的味道——因為一直被剝奪選擇權(quán)，所以干脆放棄了對自己人生的掌控權(quán)——別讓這種“放棄”成為孩子唯一能做的選擇。03“我自己可以做好的”如果你覺得孩子越來越固執(zhí)、好勝、愛發(fā)脾氣，那可能也是因為我們管得太多了。固執(zhí)、好勝，是為了證明自己的選擇沒錯，證明自己能做好，從而換取父母放手；愛發(fā)脾氣則很有可能是因為，TA們好好說話的時候，父母不聽?！稓g樂頌4》里的何憫鴻，就是一個再典型不過的案例。年輕的她愛上比自己年長不少的男人，男人離過兩次婚，有個患阿爾茨海默癥的老母親，外加一個交由前妻撫養(yǎng)的女兒。男人經(jīng)歷這般“復(fù)雜”，自然遭到了何爸何媽的強(qiáng)烈反對：掌上明珠一樣的寶貝女兒，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，到頭來就為了給人當(dāng)保姆？可惜何憫鴻也是鐵了心，一遍遍強(qiáng)調(diào)著“我是個成年人了”“我知道自己在做什么”“我能為自己的選擇負(fù)責(zé)”，義無反顧地和老男人情深意切，直到未婚先孕。好說歹說女兒都聽不進(jìn)去，何爸何媽急了眼，直接用安眠藥把女兒“綁”回家，沒收手機(jī)和身份證，想斷了她回上海的念想。而這只引發(fā)了雙方更激烈的爭吵，何憫鴻甚至寫求救信扔到樓下，請鄰居們幫忙報警?；仡^看何憫鴻的整個人生，她始終是在爸媽羽翼下被“呵護(hù)”著長大的，而這換句話說，就是她一直在按照爸媽設(shè)計好的路線前行，她的自我意志始終是被剝奪的。她如何才能拿回自己人生的掌控權(quán)呢？通過婚戀。一個只由自己選擇的伴侶，完全不去聽從父母的建議，是福是禍都決定咬牙硬撐。這或許是她人生里第一個完全不被父母干涉的獨立選擇，她勢必要通過在這個選擇上的“勝利”，來宣告自己從生理到心理的全方位成熟。她態(tài)度強(qiáng)硬，堅決不退讓，這并非是終于有勇氣捍衛(wèi)邊界，反倒證明了這一家人的混亂與越界。因為何憫鴻還在試圖改造父母，她希望父母能理解自己、尊重自己，希望父母能夠“如自己所愿”，正如心理學(xué)者李雪曾指出的，控制，其實是一場雙人舞：“對于小孩子來說，痛苦來源于父母的控制欲；對于成年人來說，痛苦來源于是自己對父母的控制欲。”“當(dāng)你感覺自己被父母逼得沒有空間，可以有一個覺察：我能夠被父母控制成這樣，不僅因為我的父母很‘極品’，想要控制我；而且因為我也很‘極品’，我想要改造他們。”“我想要他們明白控制我是對我的傷害，我想要讓他們悔悟，我想要讓他們變成一個好的父母，能夠?qū)W會不再控制我，我想要他們變成一個能夠看見我的人。”“改造別人”的念頭，不會束縛別人，只會囚禁我們自己。當(dāng)然，這只針對成年子女和TA們的父母，未成年的子女尚不具備逃脫這種關(guān)系的經(jīng)濟(jì)能力、認(rèn)知能力，所以就需要我們做父母的，主動覺察。04寫在最后其實“邊界”問題說到最后，還是我們到底如何看待孩子。是認(rèn)為TA是我們生的，所以就得聽我們的，是我們的附屬物；還是TA只是經(jīng)由我們來到這世界，是一個獨立個體，有自己的路要走?；蛟S也可以說，在這個問題背后是我們自己的價值觀和世界觀，是我們自己怎樣理解“關(guān)系”，怎樣理解自我與他人。不過這是一個更恒久的課題，我們當(dāng)下立刻能做的，就是把嘗試權(quán)、選擇權(quán)、犯錯誤權(quán)還給孩子！真正的父母之愛，是一場得體的退出。作為家長，都很想給孩子營造最良好的家庭氛圍、提供最周全的養(yǎng)育方式，以 及毫無保留的愛意。
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