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阜陽安然心理咨詢中心

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【阜陽心理咨詢】人際關(guān)系里,警惕“投射性”陷阱!

編輯: 時間:2024-09-22

     

阜陽心理咨詢


     下面這樣的對話,你熟悉么?

  “ 我平日對你那么好,你這點小忙都不肯幫我? ”

  “ 戀愛以來,我對你百依百順,現(xiàn)在犯了點小錯,你就要揪住不放? ”

  “ 我可是你媽,我做的這一切,還不都是為了你? ”

  現(xiàn)在細(xì)細(xì)分析這些話,明顯可以發(fā)現(xiàn),在這些話背后,都暗含了一個意思:

  “你愛我,就得按我說的做”。

  在人際關(guān)系中,有些人往往不會直接提出訴求,而是會通過暗示、誘導(dǎo)等方式,讓你很難拒絕,最終答應(yīng)他的要求。

  一開始你可能覺得無所謂,但是時間久了,你會有一種說不出滋味的壓力感,感覺不是很舒服。

  從心理學(xué)上解釋,對方是在使用“投射性認(rèn)同”。

  就是說:

  對方把自己的期望、需求、價值觀等投射到身上,試圖通過引誘、暗示等方式,讓你按照他想要的方式對待他。

  說到底:

  對方在“迫使”你幫助他、關(guān)心他,如果你沒有察覺到對方的意圖,就會在不知不覺中掉入對方圈套,如對方期望的那樣去反應(yīng)行動,被對方控制、索取。

  比如:

  你的好朋友做每件事前都會來問你的想法意見,遇到了問題就找你求助。

  剛開始,你可能享受被對方需要的感覺,覺得對方是重視你,信賴你。

  但時間久了,你會很煩:

  “為什么這種事都要來問我?你就不能自己想辦法嗎?”

  如果你拒絕了,對方反而很委屈:

  “你怎么變了,是不是不喜歡我了”、“如果你不幫我,我就完蛋了”。

  這時候,你可能很內(nèi)疚,再次心軟地滿足對方。

  對方就是使用了依賴性投射認(rèn)同,成功讓你成為被對方情感控制的對象。


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  又比如:

  你的某個同事對你很好,你說什么她都沒有反對意見,總是夸獎你、主動幫助你。

  遇到這樣的 人,你剛開始會很欣喜,覺得這個人怎么這么好,自己被對方寵愛著。

  但你有沒有發(fā)現(xiàn),如果你對對方產(chǎn)生不好的情緒,你內(nèi)心就會很自責(zé)內(nèi)疚,最后不得不把對她的壞情緒壓抑在心里。

  這就是對方使用了迎合性投射認(rèn)同,她事事迎合你、討好你,誘導(dǎo)了你的內(nèi)疚感激之情,從而滿足她自己被認(rèn)可和接納的需求。

  所以當(dāng)你在一段關(guān)系中,莫名其妙感覺不舒服時,你就要注意察覺:

  或許對方對你很好、看著沒有做錯什么,但對方其實是在使用投射性認(rèn)同。

  丨千萬不要急著自責(zé),覺得是自己小題大做、不識好歹;

  丨或者因為內(nèi)疚,選擇壓抑自己的不滿去順從對方。

  這樣會讓你一直被對方控制著,對你很不好。

  從另一個角度來說:

  對對方也不好,因為她可能意識不到自己帶給你的痛苦,意識不到自己有問題,也就不可能改變。

  另外,如果你在人際中感覺不順暢,不理解別人為什么遠(yuǎn)離你、不認(rèn)可你,那你也要自我反思一下:

  你是否在使用投射性認(rèn)同,你對別人的期望和行為是否合理。

 

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  問問自己:

  我現(xiàn)在有沒有給別人帶來壓力?

  為什么我期望對方按照我的方式行動?

  是不是我太想要被對方認(rèn)可、接納?

  意識到自己的動機和需求,是破除投射性認(rèn)同的第一步。

  然后通過坦誠和積極的溝通:

  告訴對方你的觀點、感受和需求,同時也傾聽對方的想法和意見。

  這樣,你們就可以更好地知道怎么做了。

  當(dāng)然,最關(guān)鍵的是,建立自信心。

  當(dāng)你更有自信,你將不再過度寄托于他人的認(rèn)同,通過自身就能獲得內(nèi)在的滿足和肯定。

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